delirceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem. berk yok. saatlerce yok. birbirimizin hayatından yavaş yavaş çıkıyoruz. istemeden.

üfff aşırı heyecanlıyım ölüjem

kaçmazsam kaybedeceğimden korkuyorum, hiç kazanmayayım daha iyi

sevebileceğim erkeklerden ayaklarımı götüme vurarak kaçıyorum

dedi ki, düşüncelerinden kaçıyorsun
kaçma

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

gerçekten aşırı canım sıkkın

herkese tripliyim canım sıkkın herkese sinirliyim

how i killed my self during team work

her şey canımı sıkıyor. 2012 yazını özlüyorum.

çok mutsuzum. gün boyu olamadığım şeylere üzülüyorum.

aa meraba sen beni stalk eden çocuksun ve şimdi arkadaşımla sevişeceksiniz eheheeheheeh

arkadaşımın yeni sevgilisinin beni stalk etmiş olduğunu söyleyecek değilim ama hoş mu

çok şeyden haberdar olmak özgüven eksikliği yaratıyor.

yaklaşık iki haftadır kendimi çok çirkin hissediyorum ve bu iğrenç bir şey.

elimizdekileri laçkalaştırmamak için ne yapmak lazım? düşündüklerimi düşünmemek, olduğum insan olmamak istiyorum ama adım atmış değilim. yalnızlık hep en değerli şey gibi. herkesten önce hep kendimin olması beni kalp kıran bir bencil yapıyor. fedakarlık yapmayı henüz öğrenemedim. sanki öğrenirsem beni ben yapan şey ölüp gidermiş gibi hissetmem niye. olduğum kişiyi çok sevmiyorum ama olduğum kişiyi kaybetmekten korkuyorum. dengesizlik dengesizlik üstüne. bu kadar dalga beni yoruyor.

sanki bir sürü kitaplar okumak ben iyi biri yapar gibi

yanlış şeyler düşünmek insanı kötü biri yapmasa keşke

iki buçuk ay yalnız olmak kötü gelmiyor, şu an için

hissettiğim şeylerden sürekli kaçmaya çalıştığım için artık ne hissettiğimi anlayamıyorum

herkesten ve her şeyden aşırı derecede sıkıldım. özellikle de ilişkiden.

amk o kadar sinirliyim ve sinirim o kadar geçmiyor ki buraya yazmaya geldim. 24'ünde ilk defa sevgili yapan am kafalı kızların yediği haltlara sokayım. kızın sevgilisi var, ferit'i sevgilisinin doğum gününe çağırıyor önce. sonra aradan bir iki hafta geçiyor, fotoğrafını gördüm de özlemişi seni :) diye mesaj atıyor. SEN KİMSİN NESİN YAVŞAK. özlemek derken? diye sorunca da içkiliyim :) rakı balık :) diye cevap veriyor. amk sen kaç yaşındasın kendini ne sanıyorsun ya. hmmmm gerçekten inanılmaz inandırıcı ve mantıklı bir neden :) KALDI Kİ SARHOŞ OLDUĞUNDA SEVGİLİNE DEĞİL DE BAŞKA ERKEKLERE Mİ MESAJ ATIYORSUN AMINAKODUMUN OROSPUSU. sonra da üç yaşındaki zekasıyla gelmiş sen ve kız arkadaşınla da rakı balık yapalım :) diyor. tipini siktiğimin karısı. AMK. kum torbası var mı vurucam.

huzuru buldum

herkes mi gezmelerin amına koydu?

hayatımın yüzde seksen yedisi özgüvensizlik, geri kalanı buna üzülmek

herkes de içer mi arkadaş, içti.

üç aydır bekliyoruz ve yorulduk. yalnız uyumaktan yorulduk.

bu böyle olmuyor.

kalbimi yarıp şuraya bırakıcam.

ne sinsi çıktınız be.

insanlara insan gibi davrandıkça çirkinleşiyorlar.

başta tam bir emekli evine dönüşen bu evi olmak üzere, iki aydır bekletilmeyi, hiçbir boka yaramıyormuş ve sik gibi ortada kalacakmış hissini, beklemeyi, beklemeyi ve yine beklemeyi sikeyim.

gözlerimin altı boşalmış gibi hissediyorum. sadece alnımda bi şeyler kalmış. bi de dudağımın iki kenarında.

dün yine gerçekten de sik gibi bir gece oldu. bu arada uzaktaki adamları o kadar da kolay sevmiyorum artık. o yazı eskiydi.

geçti sanıyorsun geçmiyor, geçmiş gibi yapıyorsun zaten hiç geçmiyor.

iyi şeyler.

çok sıkıcı amınakoyayım ya.

mesafe bazı insanlar için ‘a’ harfinin yarattığı düzensizlikte sevimsiz bir kelime. bazı insanlar şanslı.

yolun ucundaki adamları ne kolay seviyorum. oyun gibi. gülümsemesini sevmedin mi, unut, bir başka gülümseme koy yerine, ışıldasın. soğuk. geceler fazla soğuk bırak sarılsın. ben hayal ettikçe varsın. sen de kırılgan yanımın kırık bir parçasısın.

insanın yalnızlıktan utanmasından bahsediyorsak eğer, sandığımız kadar yalnız değil herkes. yalnızlık, misafir evinde tuvalete gitmek gibi.

toparlandıkça dağılmam yalnızca metafordan ibaret değil.

bunlar burda dursun da lazım olur ya. öyle aklıma geldiler.

bi de senenin başında bi çocuk görmüştüm olgunlar'da ona da allah neler yaratıyor deyip kesin hacettepe'de diye eklemiştim ertesi gün okulda görmüştüm sonra derse yetişeceğim diye takip etmedim çocuğu bi daha da görmedim amk.
derse yetişecekmiş.

bir buçuk ay önce falan okulda görüp yaqısıqlı dediğim çocuğu aynı gün okul dışında sevgilisiyle gördüm üstelik sevgilisi bi arkaaşımdı. az önce tivıtırda birine bakıp yaqısıqlı dedim, sonra o bi arkaaşla menşınlaştığını görüp yine o çocuk olduğunu fark ettim. çocuğu nasıl beğenmişsem artık amk.

göğsüm ağrıyor. geberip gidersem burdan herkese selam etmek istemiyorum.

hep çok yorgunum.

sen hiç görme en güzeli.

öpsek daha iyi olurdu ama.

sevmesek iyiydi.

OLMUYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

dertler bitmiyor. uzak olan hiçbir şey yaklaşmıyor. kurallar kalkmıyor. genellemeler değişmiyor. sabahlar değişmiyor. bitmiyor bitmiyor bitmiyor. ağırlık gitmiyor. özlemek bitmiyor. olmuyor olmuyor olmuyor.

gücenmek çok kolay. anlayıp gücenememek zor olan asıl. tek istediğim özledim diyebilmek.

yine çok yorgun ve mutsuzum. benden yapmamı bekleyen insanlar olduğu için zevkle yapacağım şeyleri yapmak istemiyor canım.

internetten film izliyordum. tam sonuna gelince erör verdi. ŞİMDİ TAMAMINI İNDİRİYORUM AMK.

dönüp dolaşıp buna geliyorum.

fizy.com/#s/1ahcs3

kafamın rahatlıktan genişlediği yaz aylarını özledim. yazı değil ama. alışmak iyi değil ya. neresi iyi alışmanın. elinde olmadan bitip tükenecek şeylere alışmanın neresi iyi olabilir. sanırım bazı şeylerin sabit kalabileceğine inanmam için görmem gerekiyor. yani inanmalıyım ki gerçekten her ilişki boka sarmıyor. öncesinde düşündüğü şeyler sonrasında insanın başına geliyorsa, hiç değişmeden hem de, neden inansın ki? çok sevdiği için asla birleşmek istememek o kadar da anormal değil; çok sevdiğin şey sevildiğini öğrendiğinde değişecek zaten. burası hiç sapmıyor. yalnızlıktan şikayet etmiyordum ben, geldiğine de üzülmemiştim. gideceğine fena halde kafam bozuluyor ama. yo, üzülmüyorum. üzülmeyecek kadar heveslenmemeyi bi parça da olsa öğrendim. ama boyuna kırılmak da sağlıklı değil. boyuna inanmak istediğin bi şeylerin sarsılması. temelinin sağlam olduğunu sandığın şeylerin çatlayarak dağılması.

dursam da durmasam da o uzaklık büyüyor.

iyi gitmesi gereken şeyler oluyorken neden iyi gitmiyor ammmmmmmmmmmk.

içim çok yorgun. içim yorgun olunca hep uykum geliyor. ama kimse kolay olacağını söylememişti zaten.

midem çalkalanıyor.

e ben seni seven senin sevdiğin kadının yazdıklarını okuyup daha kaç mide bulantısı geçireceğim. daha kaç salaklık.

bir insan bir diğerine iyi gelemeyecekse, kimse kimseyi iyileştirmeyecekse yani, neden birimiz diğeri için varolacakmışız. mutlu bi geleceğin içine yerleştirme cesareti gösterdiğim adam bıraksalar gelecek bile düşlemeyecekse. yani zaten her şey önemini yitirmişse. güzel olan ne vaadedebilirim? gittiğimi sandığım halde ilerleyemediğim bi yolda yönümü kaybetmeye devam ediyorum.

sinirden ağlayacam şimdi.

her şey böyle boktan gitmeyeydi iyiydi.

dark paradise dinleyerek çıldırdım.

ve mesela ayrı kıtalarda yaşayan insanların kavuştuğu günler de var.

"bırak seni seveyim"

dünden önceki gece başım fırrrrrrrrrrıl fırıl dönüyordu yattığım yerde. sik gibi bir gece geçirdim. bugün yine biri yorgun ve mutsuz görünüyorsun dedi alnından öptüm.

AAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEAEAEAAEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ok.

günler geçmedi. zannediyorum o ağrıyan şey böbreğim değil.

yine masada yemeği beğenmeme tribi atıp acıktığım bir gecedeyiz.

hay kemalist kemalist diyen ağzınızı yüzünüzü sikeyim ya. he evet he şimdiye kadar bi siz ezildiniz, bi siz haksızlığa uğradınız amk. bu onların ilk ezilişleri, bugüne kadar çok harika çok güzellerdi. herkese ad koya koya ayrıştır ayrıştır sonra ŞİMDİ ONLAR DA BİZDEN OLDU. ARAMIZA HOŞ GELDİNİZ. "sizden" "bizden" kavramlarının iliğini sömür, ondan sonra da kendi aralarında bile birbirini boğazlamaya müsait insanlardan olduğunu belirtip diğerini ötekileştir. genellemelerin amına koyup bir grubu diğerinin yanında olmamakla suçla. ille birini yücelt diğerini yerin dibine sok. bi bitmedik amk. topluca bi bitemedik.

ders çalışmayayım da ne yaparsam yapayım adlı serüvenim patates çizmeye karar vermemle devam ediyor.

düzelebiliyorsak lütfen şimdi düzeleyim.

bu nedenle doğum tarihiniz MUŞ videosu izleyip izleyip gülüyorum.

bu ara bayağı boş beleş ve çirkin bir insan oldum.

nicolas jaar dinleyerek kafamı yediğim bir gecedeyiz yine.

güzel müzikler dinleyen adamların genel olarak ağzımıza sıçıp gittikleri, yalan değil.

sana gelince, okuma burayı. tamam?

insanın en büyük aptallığı yalnız olduğunu unutması.

karşılıklı ölürsek üzülürüz, hala ayak yapıyoruz. ne çok yalnız kaldım lan bu ara.

kendime yeni arkadaşlar bulacağım amk :(

3 kişilik kız grubunun sevgilisi olmayan ortada kalmışı benim.

MONICA EVLENİNCE DRAMLARA SAVRULAN RACHEL GİBİYİM.......................................

kendime sevgilisi olmayan birkaç yakın arkadaş edineyim iyisi mi.

bugün sinirden ölmediğime göre bi daha ölmeyebilirim gibi.

midterm yazmam lazım. bu saat oldu oturuyorum.

aklımı karıncalandır.

insanın içindeki o "ararsam bulacağım, bulursam canım yanacak" hissine karşın ne yapıp edip, zamana yayıp aradığını bulması ve gerçekten de bulunca canının yanması ne salak şeydir. biliyordum, ararsam yüzünü görecektim, biliyordum sana dair sakladıkları vardı. ararsam mutlaka bulacaktım. bir aradım buldum, yetinmedim iki aradım buldum. bulduğum gibi de gözlerim doldu. salağım çünkü. dokununca iyileştirebileceğime inanmak istiyorum ve içimde bir yer, içimde keskin, koyu, sert bir yer biliyor gibi, dokunsam iyileşmeyeceksin. iyileşmeyeceksen canımı şimdiden kendim yakayım ki, kafama kazıyayım ki izleri geçmeyecek ruhundakilerin, sonra dönüp de kendime "biliyordum" diyeyim. diyeyim ki acısını kendimden çıkarayım yine olan bitenin; çünkü en kolayı kendi canımı yakmak. en kolayı "aptal kafam" diye yatağa büzülüp ağlamak. ya hayal kırıklığına uğrarsan bir kez daha, ben sebep olursam. gidişini görürsem. elimi hiç tutmadan bırakırsan. yetemezsem sana. aldığın nefes daha fazlasını isterse. gelmeden gidersen.

bu hafta sonu "niye kimse ses etmedi ya" diye düşündüğüm için sıçanın ben olduğuna karar verdim. ders çalışıyodunuz di mi allahsızlar.

ben böyle göz dolduran reglin amına koyayım ya

sevişiyordur, olamaz mı olabilir.

iki yıl sonra bunların hepsinin acısı çıkacak.

şu an genel olarak gerizekalısınız. ben de mutsuzluktan geberip gideceğim az sonra. sikerim öyle işi.

seviye iyice düştü.

communication sensin studies de sana girsin.

açıp neşet ertaş dinleyen bir insan değilim; ama meğer çokça dinlemişim. şimdi dinleyince insan üstüne başka bir şey dinlemeyi bir garip buluyor.

hala onun olsun ne yazar.

şimdi öflesem evlerinizi yıkarım gibime geliyor.

bazı geceler çok bunalıyorum. içimdeki şeyi dindirebilecek olan insanın, hani inandığım bu ya, bu kadar uzak olması sinirimi bozuyor. bu yılı sarsak. şöyle hızlıca ve ileriye doğru. sonra gelse. hayatımın en güzel günlerini yaşasam.

sanırım mezun olduğumuzda şu anda aklıma gelmeyen bir sürü arkadaşım ya da tanıdığım nişanlanıp evlenecek.

yine birilerinin sevgililerini üzdüğü ve benim tam anlamıyla poh yediğim bir gecedeyiz. YA SABIR.

mesafeleri sikelim de bize bi şey olmasın.

sevmelik adam var dediler geldik.

http://fizy.com/#s/131lup

birkaç dakikalığına bazen her şey umut dolu.

KİŞİSEL ALANIMI ÖLDÜREN, YOK EDEN İNSANLAR. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA KAFAMI DUVARLARA VURUCAM. KONUŞMAK İSTEMİYORUM AMK ÇOK MU ZOR ANLAMASI.

bulamazsın, uzanamazsın, dokunamazsın.
bekle.

kendime heyecanlanacak yeni bir şey buldum.

düşünecek güzel şeyler istiyorum artık.

bugün adeta hey heylerim üzerimde.

KEŞKE BİRAZ ÖLMESEM.

koduğumun ülkesinde parayla da rezil oluyorsun parasız da.

hobilerim arasında bir insana uyuyorum dedikten sonra uyuyamamak ve yalancı durumuna düşmemek için sonrasında internette sinsi sinsi dolanmak var. uyuyamadım diyemiyorum evet.

i guess the dinner is ready.

-how did he look?
-dead.

iki gündür peyk dinliyorum.

bilmiyorum neyin var, senin olanı senden yapmaktan başka.

aklından geçen her şeyi söyleme demiştim.

seni izlemek güzel, dedim.

kendimi fiziksel olarak bök gibi hissediyorum.

toplama imkanım olan güne kadar kalsın, dedi.

bir adam, bana şiirler okuyorsa uzakta olması haksızlık değil de nedir.

kime çok yaklaşsam kaçtığım bi düzen.

şu anda master'ım için araştırma yapıyorum lan. bence bu çalışmaların bi karşılığı olmalı.

şu an sunumla uğraşmaktan sıkıntının sınırlarını zorladım. çok sıkıldım ve ben burda bilgisayar başında can verene kadar bitmeyecek gibi gelmeye başladı. öf ulan.

çok uzun sürecek sandığım şeyler hep çok kısa sürüyor.

iyi ağladım haa. güzel ağladım. harika ağladım yine.

cinsiyet ayrımcılığının allahı her zamanki gibi bizim evde.

tanrım herkese bir beyin.

romantik amaçla yapılmayan bir şeyi romantik görmek nedir peki? bunu açıklayalım.

sabaha karşı stalk'ın amına koymuş olduğum bugünde kupayı alamazsam yakarım oraları.

günlerdir evden çıkmıyor oluşumu şampanyayla kutlayacağım bu gece.

çektiğimiz videoların hepsinin eski sevgilimde kalmış olmasına biraz üzülüyor olabilirim.

http://fizy.com/#s/25n9sk

bir insan ancak bu kadar güzel i hope you die diyebilirdi.

'sevdiğim insanın sevdiği kızı seveyim de daha az öleyim' psikolojisi.

ne bileyim blog.

şakaya vurdu ve yalnızlıktan öldü.

neyse ki radical face var.

şu an çok gereksiz hissediyorum.

sinirden ağrıyan kafa bende.

değersiz hissettir hep, olur mu. hiç şaşmasın.

keşke biri beni problemli misin diye azarlasa. zira ihtiyacım var.

zaten bende şans olsa adlı şiyirim.

rica edicem öyle güzel gülmeyin, aşık falan olacağım sanıyorum.

nicolas jaar dinleyerek sevişelim, rica ediyorum.

you who wish to conquer pain you must learn, learn to serve me well

insanın kendini katlayıp bi yere koyma isteği.

recovery.

geçen gece hık diye ölsem çok üzülürüm diye düşündüm.

hell yes, you're lost.

belki de insan gerçekten aşık olunca anlıyordur da kendine itiraf etmeye cesaret bulana kadar kafası karma karışık olduğundan kaybediyordur anlamı. ya da sadece ben ediyorumdur. aklımdan geçen her bir kelimeyi korkmadan söyleyebilseydim, güzel olmaz mıydı. sonrasında ne kadar üzüleceğimi hesapladığım ilişkiler ne kadar yorucu aslında ve kollarının arasında olmak nasıl harika. muhtaç kalacağını tahmin ettiğin birinin, sana hiç muhtaç olmayacağı hissi. içimi kemiren korkuları kafamdan atamıyorum.

sevdiğinizi iddia ettiğiniz insanları azıcık özel hissettirin lan. bi farkımız olduğunu hissedelim rica ediyorum ya. bıktım her seferinde hayal kırıklığına uğramaktan yeminle.

bıktım. BIKTIIIIIIAAAAAAAM. ayrıca yüzüm gözüm kaşınıyor. bi başlarsam beş gün kaşırım. ve hala yapmam gereken 6 skeç varken sanırım lööp diye uyuyacağım.

gitme gelme yapma etme derken bir sıkımlık aşkımız da bitti gönlüm şimdi yeni bir kızda kurban olmalı mı yeni aşka gitsem gidemem kalsam kalamam sevsem sevemem şaştım bu işe hayır mı şer mi bilmem ama ateşteyim ben ateşte

sabahtan beri çıldırmışlar gibi çelik dinliyorum ya.

ahoyaralar ahoyaralar içimikaralaaaar

yemin ediyorum, sana burada aşık olabilirim.

bi parti insanı olamadım amınakoyayım. herkesle ani gelişen samimi hareketler. çok eğlenmeler yıkılıyoruzlar. facebook'a da fotoğraf döşemeyi de unutmamak lazım. HIAAAAAAAA. ben çok mutsuzum ya.

çok ağlamaklı. ultra ağlamaklı. über ağlamaklı. herkesle iletişimim bir on günlüğüne falan kesilse. bi şey olsa. bi şey.

yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. MIDTERM HAFTASI GELİYORUM DİYOR. AAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

kafanıza sahip çıkın. ortalığa düşürünce komik oluyorsunuz.

kafanızı da alıp siktirip giderseniz çok sevineceğim.

önem veriyor olduğunun hiçbir garantisi yok. ve her şey o kadar soyut ki bazen. o kadar yok ki hiçbir şey. boşluk boşluk boşluk. uyursam atlatabilirim. uyursam çok kolay bazen. sadece rüya görmesem. görmesem biraz hiçbir şey. bu kadar insanla, başedemiyorum. ihtimalleri bir bir düşünüp yaşamak çok zor. adım atmaktan ödüm patlıyor. adım atmaktan. saklanmak istiyorum.

ve zaten kimseye güvenemezsin.

kimse kimsenin yanında falan değil.

SİKİCEM YA.

höykürerek suratına siktir git lan demek istediğim insanlara hiçbir zaman bunu diyemeyeceğim herhalde. sonra birikip birikip böyle bok gibi hissetmeme neden olacak bu hisler. biri elini boğazımdan içeri sokup çıkarsa şu hissi nasıl kıyak olurdu. ya da çıkıp saatlerce yürüyebilsem. ya da avazım çıktığı kadar bağırsam. bi şeyleri parçalasam.

ya bak. bak yine gelecek kaygısıyla sıyırdım gece gece ya.

parasızlığın gözü kör olsun lan.

bugün önce şu sonra şu aklıma takıldı. ama kayahan versiyonu. bir ben var benden içeri.

sevmeye ve sevilmeye ihtiyaç duyduğum güzide günler.

SENCE DE ÇOK KOMİK DEĞİL Mİ GEORGE!!!!!!!!

o kadar yorgunum ki ve yapılması gereken o kadar çok şey var ki.

yüzümü kaldırıp yüzüne bakmadım, henüz.

HER ŞEYİN ANİDEN BOK GİBİ GİTMESİNİ BİR AÇIKLAYABİLİRSEK. projelerim bildiğimiz sik gibi oluyor.

çok falsolu yerlerden dönmedikçe olmuyor bazen.

yok olmalı tekinsiz cümleler kurmak istiyorum. ya da gözlerimi bulutlara emanet edişimden bahsedebilirim birazcık. "insan mal gibi bir yere bakmak ister öyle" öyle bakıyorum tahtada olan bitene. yüzüm bir daha hiç kıpırdamayacak gibi. dudaklarımı aralayamıyorum. "diyecek bir şey yok, diyeceğin bir şey yok, diyebileceğim bir şey yok, zaman" diyor, kendi kendime kaç kez tekrarladığımı kestiremiyorum. yanağım avucumun içinde küçüldükçe küçülüyor, bir an yüzüm yok sanıyorum. dudaklarım uyuşuyor ağlamamak için bakışlarımı yerden kaldırıyorum. "nasıl," diyorum "birden bu kadar sen kokabilir burası?"

aradığınız kişiye sosyalleşme kapasitesini aştığı için şu anda ulaşılamıyor, lütfen daha sonra tekrar deneyiniz. the person you have called can not be reached at the moment as she reached her socializing limits, please try again later.

sorun düşündüğüm şeyde değil, düşünmemeye çalıştığımda.

"rüyada sarı renkli bir elbise giymek veya sarı bir renk görmek, çok hassas ve duygulu bir kimse olduğunuza ve her şeyinizi içinize attığınıza işarettir."

rüyamda koskoca, hangar gibi bir yer sapsarıydı. o kadar sarıydı ki ve o kadar güzeldi ki sarının tonu. ben de ne demekmiş diye aradım buldum. sen yine dönüp gidiyordun, orası ayrı.

dün gece hayatımda en güzel "vay amına koyayım" diyen sesi duydum. sese aşık olunabilir lan. olunabilir.

ağlayamamanın yüzümde yarattığı kalakalmışlığı doldurmak için sana dönüyorum yüzümü, gözlerin gözlerimi seçmiyor, yüzümde ne gördüğünü kestiremiyorum. yüzün aklımdan çıkmıyor, gözlerinin zaman geçtikçe çizgi çizgi oluşunu seyrediyorum. sığındığım yerin aslında bir oyuktan daha fazlası olmayışına, diyorum alışırım, alışmak zor değil; ama yüzün gitmiyor gözümün önünden. koskoca bir filmin birkaç dakikasından koparılıp alınmış beş saniyelik bir görüntü, içini susarak boşalttığın gülümsemen döndükçe dönüyor, aklımda giderek somutlaşan ağırlığı sana tarif edemiyorum.

gereksiz incelikler.

keşke biri kafamın içini açıp bu kadar duygusal olan yanımın birazını alıp çıkarsa.

insanın sevilmediğine inandığı çok acayip dönemler oluyor.

http://tinysong.com/IVGZ

seni özlediğimi sana söyleyecek değilim.

http://tinysong.com/nzDg

ölsem aynı kayıtsızlıkla karşılarsın gibime geliyor. sen o adam değilsin, ben hangi kızım orasını hiç bilemiyorum. belirsizliğin olduğu yerde en güzel boku yiyen hep ben oluyorum, bunu sana nasıl anlatmalı? neresinden tutsam elimde kalan bir şeyi arkamızdan sürüklüyoruz. sen kimsin, ben bilmiyorum. yine de seni özlüyorum. sana seni özlediğimi söylemeden seni çok özlüyorum hem de. görsem ağlayacağımdan korkuyorum. görsem senin beni özlememiş olacağından korkuyorum. ben yalnızken de mutsuzum belki ama en azından ağlamıyorum. yalnızken ağlamıyorum. gideceğini neden kabullenmiyorsun anlamıyorum. gideceksin, arkanda kocaman bir kayıtsızlık bırakarak. "bilmiyorum," diyeceksin "hiçbir şey bilmiyorum." ve üstelik ben yerimde sayarken sen yaşamaya devam edeceksin. aklının ücra köşesine katlayıp koyarsın belki beni. beni, hatırlamak istediğin gibi katlar koyarsın. orada güzel durabilirim. "bunu da yaşamış olduk." dersin, gülümsersin. kafan iyidir, gülümsersin. ben sandığın şeyden hep çok uzak olurum, sen gülümsersin.

çok mutsuzum. canım okula gitmek istemiyor. güzel dersler var evet. bir şeyler öğreniyoruz evet. ama hiçbir şey. hiç. bir. şey. beni heyecanlandırmıyor. hayatımın sefil gibi ordan oraya sürünmekle geçtiği hissine kapılıyorum. en son gerçekten bende merak uyandıran tek şey kütüphanenin sanat bölümünün yeniden açılması oldu. yorgunum. kimseyi keşfedebilecek kadar güçlü hissetmiyorum kendimi. uğraşmak istemiyorum. iletişim kurmak istemiyorum. her sabah kalkıp vücudumun orasını burasını kapatacak şeyleri birbirine uydurmaya çalışmak istemiyorum. midem guruldanmayı kessin diye bir şeyler yemek zorunda olmak istemiyorum. birkaç ay kimsenin beni arayıp sormayacağı bir yere gitmek istiyorum. olmuyor. ağlamak istiyorum o hiç olmuyor. senin beni öpmeni istemiyorum. sigara içmeni istemiyorum. sadece bana sarıl istiyorum. sadece bana sarılmanın sana yetebildiği bi hayal kuruyorum. "hayallerin sonu vardır." diyorsun bana. kaybolmak istiyorum. sessiz ve ıssız bir parkın ağaç dallarının arkasına saklanmış bir bankında buharlaşıp hazır olana kadar yağmamak istiyorum. kötü hissediyorum, içimdeki karanlık aydınlığa çıkmıyor bir türlü. uyumak istiyorum uzun, çok uzun bir süre uyumak.

what am i darlin? diyerek dört yıldır ölüyoruz. ölmelere doyamadık. ya da belki o iyileşti, ben yolda kaldım.
ben
yolda
kaldım.
bazı şeyleri neden istemediğimi neden isteyemediğimi, konuşurken kendime neden inanmadığımı bazen... ölmeyecek kadar yaralıyım, demişse boşuna değil. boş değil. hava değil. su değil. bir gülsem. bir. gül.se.m. uyusam. çokça uyusam. su içer gibi.

seni sevsem uzaksın. beni sevsen terazi sabit değil. seni sevsem sarılmalar fazla seyrek. birbirimizi sevsek, ne olur hiç bilmiyorum.

"hep başkalarının söylediğini yaparsan, hayat yaşamaya değmez."

http://fizy.com/#s/1v5tns

"bırak dağınık kalsın: seni vantilatörden ayırt eden şey dağınıklığın. sen o zaman rüzgarsın."

yalnızlık, ağladığında yanında birini bulmakla bulamamak arasında kalmış, kırık dökük bir şey.

belki, bir gün.

http://fizy.com/#s/1d7f1s

pardon, bir kilo huzur alacaktık?

http://fizy.com/#s/3156uq

http://fizy.com/s/3eatb3

an itibariyle bir slutwalk ayarlamam gerektiğine karar verdim. okula başladığımda da çalışmalara başlayacağım. evet blog bunu buraya yazıyorum ve yaptığımda da artık kaç yıl geçer bilinmez, buraya gelip kendime aferin koçum diyeceğim.

hellö.

http://fizy.com/#s/3atm87

sanırım en güzel yerinden döndüm dudaklarının
çünkü öpseydim korkumu yenecektim
korkumu yenmekten korktum
kendimin bile yaşını bilmediği uzunca bir çocuktum

en kırılgan yerimden başımı uzatıp okudum mektubunu. mektubunun mektup olmaktan çıkarılmış anlamının kayıp tanımlarını sabaha doğru dörde çok önceden saklamışım meğer, bunu şimdi anlıyorum. bunu şimdi, efendim? evet, evet bu şarkı öyle bir şey. ben. yani biraz karmaşığım.

sana gelince durup bir soluk alıyorum.

nasıl yaşayamıyorsak dilimizin ucunda kalanları,
belki de o mektup iki serseri aşık olduğumuzun
farkındalıksız önbildirisi.

http://fizy.com/#s/12cv2f

bu dağınıklık benim
ama sana gelme demedim.

benden öncekiler canımı yakar, dedim, içimden.

kalbim biraz kırıktır,
sana bundan bahsetmedim.

beni al, bir yere koy.

yani ne olurdu, sen de bir miktar özlemek saklasaydın yastığının altına.

uyanmaklar denizinden ayıldığında
çırılçıplak
sehpanın üzerinden bakıyorsun
uyuyup uyanıyoruz
zamanlar sabit.

bienvenue dans ma realite.

şimdi şuradan şöyle cup diye atlayacağız ama kimse duymayacak. rüyamdaki gibi öpsene beni öpsene öpsene.

istanbul'da bir martı seni öperse,

belki de seni sevmeyi hiç istemedim.

sana seni özlediğimi söylememin bir anlamı yok çünkü beni özleyebileceğin kadar öpmedim seni

üstelik j'li bir harf teknoloji kontörle kontür arası bocalıyorum

ve belki bir martı tam da ağzından öpüyor seni

yol dönüşü rastlayacağın bir mektup atıyorum sana yaralı bereli

nereden yani tam olarak nereden sevmeye başladım seni bilmiyorum

aynı duvara yaslandığımızı da söylesem hatırlamazsın; çünkü nevizade buradan çok alkolik

biliyorum, aynı üşümüyoruz seninle

ankara'dayım. aylardan ocak.

gülümsememin kırılmakla kırılmamak arası bocaladığı bir yersin.

hello from the children of planet earth.

aramızda bir kohezyon olsun istiyorum.